19 juillet 2007
Une journée " french it up" dans la peau de Jeanne
j'ai supprimer cet article afin de ne pas choquer la sensibilité de certaines personnes :)
19 février 2007
Comment bien réussir son nettoyage de printemps ?
Etape Numéro un :
Repérer ce qui est à nettoyer :
- 1.toute la maison
- 2.les faux amis et les bitch
- 3.notre mec ou nana devenu trop saoulant (il nous faut du prêt-à-sortir…un mec déjà bronzé…marre d’attendre qu’il bronze)
- 4.nos ex qui retentent leur chance
Une fois le repérage terminé, place à la technique !
Il y a nettoyer et NETTOYER !
« la maison » peut être confier à la sous traitance…problème résolu.
Les faux amis et les bitch…tu n’invites plus au resto…les microbes s’en vont tout seul…problème résolu
Notre mec…lui dire « tu sais j’ai envie de me marier »…autonettoyage garantit !…problème résolu
Nos ex…. « tu sais j’ai envie de me marier »….autonettoyage !! …problème résolu !
Ne jamais mettre d’adoucissant à part si probable réutilisation !
Je ne pensais pas que ça allait être aussi rapide !!! j'ai même le temps de me faire un massage...
Vivement l’été…la plage , la mer , le joli bronzage…le prêt-à-sortir…
04 janvier 2007
Marrakchi et l'heure
Marrakech….aprés un mois suivi passé ici je me rends compte combien Marrakech la ville a changé et combien les gens n’ont pas changé…Paris/Marrakech le choc des cultures, le froid et la chaleur, le speed et la lenteur. A part les motos , vélos et autres objets non identifiés tout le reste marche au ralenti ! . Déjà l’heure ils ne savent pas ce que c’est, cette petite aiguille qui tourne c’est super mignon, décoratif sur le poignet mais faut surtout pas essayer de comprendre à quoi ça sert !!!
Il faut savoir que le Marrakchi type n’est pas matinal, les rayons du soleil le matin c’est juste pour réveiller les petits oiseaux. 10h l'oeil droit réveille le gauche et le Marrakchi se décide à se rendre à son travail. A 11h il est toujours handicapé de la main droite et la moindre vision d’un torchon moelleux qui pourrait lui servir d’oreiller le perturbe !
A 11h30 Le marrakchi a besoin de son verre de thé avec de préférence un petit encas en cas ou ( elle est pas drôle celle la? )
A 11h45 faut commencer à travailler la!! plus qu'un quart d'heure avanat de manger.
Midi il mange et que fait le Marrakchi après manger ?? la sieste pardi !!Et si il ne peut faire la sieste chez
lui…ben il fait la sieste dans les toilettes du boulot (je vous jure qu’il y a un type qui m’avait raconté ça !!) ! 14h c’est bon le Marrakchi est réveillé en pleine forme et peut donc enfin…Papoter !!! « lui il a fait ci , ouled le type la bas il a fait ça, tu sais pas ce que lui a dit sur lui la bas pourquoi lui » bref namima à fond la caisse !
16h30 Bon il faut commencer à bosser !!!
17h Ah la la le boulot est fini...quelle dure journée!!!
Le rendez vous marocain est unique , pour les stressés changez de pays au lieu d essayer de changer les habitudes parce que c’est perdu d’avance.
"ewa jiht tllata ou ness" traduction "aux alentours de 15h30" traduction marocaine"pas avant 15h30 ça au moins c'est sur mais entre 16h etd emain à la même heure" :)
Quant aux délais de livraison auxquels je suis confontée...Je me suis mise au yoga, ca relaxe et ça empeche les meurtres...
LVH
Le LVH : J J 3 lettres -à 1 monde ! Le Lycée Victor Hugo de Marrakech J je ne peux m’empêcher de sourire quand j’y pense ! Pour ceux qui ne connaissent pas…encore c’est Le lycée français de Marrakech. " Demain dés l’aube, à l’heure ou blanchit la campagne je partirai, vois tu je sais que tu m’attends j’irai par la foret j’irai par la montagne je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps [..] et de bruyere en fleur " " Monsieur, Monsieur, elle a oublié un vers " " P…… ! ! ! " 5ème J chez Monsieur Levaton , prof de français. J’ai une mémoire sélectivo négative…mais pourquoi au lieu de me souvenir du modèle de Gordon Shapiro je me souviens de cette connerie ? ! Voici une petite image des élèves de ce fameux lycée. 6ème : Petite tête, petit corps et bien sûr sinon ce n'est pas marrant : cartable XXL qu’ils prennent nonchalamment d’un seul coté...style " on veut être cool , mais on ne l’est pas " Facile à reconnaître, comme les fourmis ils se déplacent en troupe ! Ils y a les 6ème made in Renoir et les 6ème qui viennent d’une autre école. Les 1er ont déjà été formatés et parlent tous le même langage, les 2ème sont facilement reconnaissables notamment en cours :" Maitresse, Maitresse " le doigt vers le plafond et un léger sautillement du corps, un niveau plus fort en arabe classique. Ils sont des proies faciles pour les 5ème. 5ème : oh yeahhh. La 6ème in the pocket, ils ne sont plus spectateurs mais acteurs amateurs dans ce LVH. Ils savent maintenant qu’ils ne doivent pas prendre tous leurs livres le jour de la rentrée. Ils esquissent un sourire ironique et lancent des petites méchancetés aux 6ème " l’histoire se répète. On commence à maîtriser l’art de faire la bise " salut pause ça va ? pause tu vas biiien ? . 4ème : " le dernier spears ? tu connais pas ? ? ? ! ! " , " c’est quoi comme marque ? " font parti du quotidien. Le changement de prenom est de rigueur : ainsi Kahdija devient " douja " , Myriam devient " mimi " , Rkya devient " rocky , 4 ? " ect ect et il y a malheureusement aussi les surnoms ! J’ai eu le droit à Verdi (la fourmi du dessin animé, j’étais un peu petite de taille ,un peu ? ?) et à nmila (fourmi en arabe ). Ah oui c’est aussi l’époque des boum ….2 mois de préparatifs ! ! Il faut que tout soit parfait, les fringues, le maquillage ect ect . Et au final : 2 lignes parallèles de garçons et de filles…ils se croiseront au buffet.Les petits couples se forment...oh que c'est mignon! 3ème : On ne peut accéder au bal des terminales que si on est en seconde …Objectif de l’année : assister malgré tout au bal des terminales. Objectifs des parents : mon dieu le brevet à la fin de l’année... ils sont déjà stressés ! " si Midou rate le brevet il ne pourra pas être médecin, bouuu ". La 3ème c’est Grease en miniature, les garçons cheveux gominés, les filles passage chez le coiffeur samedi sinon problème majeur et incapacité physique et mentale d’aller en cours. Samedi : cinéma (Collisé le seul de Marrakech (ps : venir 3heures avant pour pouvoir rentrer)) et Mc do… Le dictionnaire des nouveaux mots n’est pas en vente libre seul les " in " peuvent y accéder et l’utiliser. voici qqq exemples: Tranks = tranquil Chmeks = looser 2nd : Brevet en poche ou pas d’ailleurs, on est au lycée on est grand ! Certains commencent à prendre conscience qu’il faut se mettre à bosser. Tous le monde veut la terminale S mais tous le monde ne sera pas en terminale S. Un réseau de profs particuliers commence à s’organiser…l’échange des numéros de tel des profs les plus prisés se fait au black. 2 catégories : ceux qui se rendent compte qu’ils peuvent rentrer en boite et ceux qui se rendent compte qu ils peuvent rentrer en prépa. Certains commencent à parler en Majuscules, d'autres sont plus terre à terre. On est au lycée on peu s'allonger sur la pelouse, passer des heures à la buvette, prendre des coca qu'on ne paiera jamais :)) Et…1er bal des terminals J en général il y a un thème…mais pour ne pas se retrouver en maillot (n’est ce pas ? ? J ) alors que les gens sont en tenue de soirée, il est préférable de mettre une jolie robe et petit accessoire représentant le thème en question…mais ça personne ne nous le dis avant ! J Donc 1 er bal pas forcement memorable et puis l’autre C.. ne m’a même pas regardé! Je ne mettrais plus les pieds dans un bal des terminales de ma vie! 1ère S : spé? On choisis un peu au pif ! et ça bosse ça déconne! Ça fait 6 ans qu’on se connaît maintenant , les amitiés se consolident et on est bien. On se chope aussi les bouquins pour empecher les autres de bosser plus que nous. On bosse jusqu'à 5h du mat.;en même temps si on commence à bosser à 3h c’est NORMAL! 1ere ES: éco tranquil, moins de boulot que les S : en general ceux qui se la jouaient un peu trop en seconde (ceux qui se la jouaient trop sont toujours en 3ème). Il Y A T – IL DES "1ere L" PARMIS NOOOOOOOUS?? Je n’ai jamais su ni le noms ni les personnes qui étaient en 1ère L…Il devait y en avoir 3 ou 4 à tout casser. Terminale: ça bosse ça bosse! Il y a plusieurs catégories de personnes, 5 pour être précise: A. Ceux qui bossent à fond et sortent de l’interro avec un grand sourir confiant…au final ils ont une bonne note B. Ceux qui bossent à fond et sortent de l’interro assez enervés…au final : un petit 10 C. Ceux qui bossent et sortent de l’interro no soucy…au final un petit 12 D. Ceux qui ne fouttent rien et qui sortent confiants quand même…7 E.Les pires : ceux qui bossent à fond, mentent en disant ne rien avoir fait, sortent de l’interro en pleurant se font consoler et au final…18/20 "J’ai hate de quitter ce lycée" est l’hymne des terminale , on se dit que l’herbe est plus verte ailleurs blablabla. Le fait marquant de l’année de terminale : les 100 jours avant le bac! Programme de cette journée : Le matin: Il faut soit trouver un thème sympa et venir déguisé soit venir habillé classe.Le problème c’est ceux à qui on dit qu’il fallait se déguiser alors qu’il fallait être habillé classe! Ainsi la pauvre X (dont je tairais le prenom par compassion) est venue habillée en berbère….un grand moment de solitude! L’après midi : tiens j’ai vu un oeuf volant non identifié survoler ma tête…mais si c’est un oeuf c’est qu’il est identifié…évitez de réflechir! Il ne faut pas essayer de se sauver, il faut affronter l’ennemi et veiller à ne surtout pas manquer de ravitaillement : farine + oeuf.La catégorie E (cf plus haut) sera particulièrement visée!! Le soir on est pas très frais… Le jour du résultat du bac: pleurs et joie on quitte Marrakech mais on veut tellement rester , on est perdus!! On va en boîte on danse et ons’amuse ! France; Etats Unis,Espagne on arrive!! quelques années plus tard , nostaligiques on se rend compte que ce lycée est irremplacable. |
25 octobre 2006
Ramadan Touch
" wé je jeune c’est trop fashion" ! "tu sais c'est ramadan, je suis crevée et légerement tebé"!
Le mois de ramadan est le mois de tous les excès…le mois fashion marocainement parlant !
Tout le côté « beldoch » est au goût du jour !
Le ramadan , comme noel et le reveillon est en phase de devenir un concept marketing à part entière.
Attend il faut la djellaba (tissu au minimun Kenzo) de chez madame Tkichita.
Les pâtisseries redoublent d’innovation, le must have de cette année est la Chabakia copie d’une des sculptures de Rodin…la Chbakia originale est chez madame Choumicha…il y a cependant des copies à jaam el fna.
Et le marocain dans tout ça ??
Il lutte….oh pauvre chou !
Car si ramadan est bien un mois sacré et pieux il est aussi une nuit…une belle nuit étoilée mais malheureusement aucun marocain ne peut voir cette nuit ni ses étoiles…cette nuit durera un bon mois...on se réveillera le jour de l’aid.
Car si il est bien un point commun entre le marocain et la chèvre de monsieur seguin…c’est bien ce petit côté revendicateur !
Cette petite pancarte ou le marocain impose son droit ramadanesque haut et fort « je veux aller gambader (idéalement dormir), je ne veux pas aller travailler (idéalement dormir) ».
C’est aussi le mois des compassions : les fumeurs sont excusés et les nerveux compris.
Ramadan ou le mois familial, le cousin que l’on n’a pas vu depuis…ramadan dernier est là dés le premier ftour !
La gd mère diabétique trouve une excuse (plus ou moins valable) pour se jeter sur les gâteaux , le slou bref tout ce qui est sucré !!!
Et l’arrivée de la petite cousine de 7 ans qui elle ne jeune pas et qui ramadan ou pas va encore tabasser mes petits caniches….moi si je la tabasse à mon tour ça sera « ramadan excuses » hihi…ça va je ne suis pas un monstre ! (elle si !)
Depuis hier fini ramadan, fini le jeun , fini les sorties à 3h de l’aprèm , fini les excuses…
C’est l’aid…solidarité it is « mabrouk l3ouacher » Party !
Les restaurateurs se frottent les mains à la fin du ramadan...la bouffe ca rapporte...mais la slurp encore plus!
Bref c’est cool ramadan mais p**** ce que ça fatigue … il me faut au moins un mois pour récupérer !...bonne nuit !
28 septembre 2006
La véritable histoire de Haj Namouss l'arracheur de dents
Haj Namouss avant dêtre un Haj respecté a été un petit garçon aux rêves étranges et aux désirs incompris.
Il était une fois un petit garçon aux grands yeux noirs, aux cheveux couleur ébène. Il avait une peau matte et un sourire qui faisait de lui la risée de tout le quartier. Les grands le prenaient en pitié, les ados ricanaient et les petits s’enfuyaient. Car si il est bien un sourire effrayant c’était celui du petit Namouss.
Bien qu’étant d’une origine modeste et manquant parfois de vivres, la maman du petit Namouss échangeait ses toutes ses maigres économies contre des bonbons dont le petit Namouss raffolait.
Madame Namouss avait espéré longtemps avoir un enfant. Son premier enfant été mort né, s’en suivit une attente de 6 longues années. Le petit Namouss était un miracle un cadeau du ciel qu’elle devait aimer et bénir jusqu'à son dernier souffle.
Malheureusement ces petites sucreries ne lui ont pas porté chance et le petit Namouss a donc passé plus de temps chez l’arracheur de dents ( Haj Mssimim) que sur les bancs de l’école.
Comme la cour des miracles Haj Mssimim avait sa cour des dents … un Grand bocal qui contenait des centaines…des milliers de dents. C’est là que se sont retrouvés une puis deux puis…toutes les dents du petit Namouss.
« Namouss charfa » ( Namouss la vieille) « Namouss fermach » ( Namouss sans dents) tant de surnoms qui au départ faisaient monter les larmes aux yeux du petit Namouss et qui finirent par remplir son cœur de mépris et de désir de vengeance.
Un soir d’été, alors que le petit Namouss s’amusait à ne rien faire tout seul, il entendit un homme lui dire « ahhh mon petit quelle chance tu as de ne pas avoir de dents ». Cette phrase le petit Namouss cru la rêver, cet homme venait de lui faire un compliment sur la chose qu’il maudissait le plus au monde. Comment cela pouvait être possible…non il a du rêver, d’ailleurs il n’y avait plus aucune trace du monsieur.
5 min plus tard, l’homme réapparu l’air apaisé et soulagé, il avait un mouchoir blanc sur sa bouche…il sortait de chez Haj Mssimim.
Son avenir était tout tracé, comment as t’il pu passer à côté…c’était son destin….tout ça …cette cour des dents, la rencontre avec Haj Mssimim.
Cet handicap, cette bouche objet de ses malheurs allait enfin devenir sa vitrine…il allait devenir Haj NAMOUSS le plus connu et respecté des arracheurs de dents.
Toute cette histoire parce que j’avais une fois entendu une dame refusé catégoriquement de se rendre chez un dentiste et qu’elle ne jurait que par Namouss son arracheur de dents fétiche ! la curiosité m’a poussé à aller me balader dans le quartier de Haj Namouss.
Toutes ressemblances avec des personnes réelles ne sont que trop vraies par contre l’histoire est le fruit de mon imagination…
16 août 2006
Avis de recherche!
Notre petit caniche blanc aux oreilles dorées nommé très justement « gold » a été kidnappé par de vilaines personnes dans la nuit du 15 août 2006 !
Gold si tu me lis…tu étais le meilleur d’entre nous !
Ton père Cesar , ta mère Nikitta et ton petit frère Pimkie ne peuvent se remettre de ton départ !
Reviennnnnns nous !!
Si les ravisseurs lisent ce post, rendez nous notre petit « gold » et je vous donne Nawel à la place !! hihihi
Ps: ce n'estpas sa vraie photo je la mettrai plus tard
14 juillet 2006
This a story about love...and pigeons
Les pigeons sont cons, chieurs mais surtout….cruels.
Voici l’histoire vraie de la fille (A) et le pigeon :
A. (elle veut rester anonyme mais c’est Asmaa) ouvrit les volets, une légère brise vint lui caresser la joue et elle crut entendre « grouuriilllrgrrr » mais d’où venait ce cri strident et intense ?
Après avoir donné moult coups de fil à ses amis et contacté un exorciste, elle se rendit compte que ce cri venait de son ventre : elle avait tout simplement faim !
La journée s’annonçait ensoleillée et elle décida de se rendre dans le très bon restaurant du coin de la rue : le Quick !
Une manifestation contre la famine s’organisait dans son ventre à son insu…elle devait réagir !
Elle commanda donc des burgers (4) des boissons ( 2L * 2) et les maudites frites (l’adjectif ne devrait trouver sa signification qu’à la fin de l’histoire).
Elle s’assit à l’extérieur, entama ses frites …c’est la qu’intervient le pigeon Nyahahaha (le cri genre très méchant).
Un petit pigeon du nom de Diablo (ses parents étaient des dingues de Lamboghini) s’approcha de la table d’Asmaa et lui fit un sourire timide, une larme coula sur sa joue et il saisit un petit carton sur lequel était écrit dans toutes les langues : donnez une frite sauvez moi !
Asmaa eu pitié et pensa secrètement que cette bonne action allait effacer tout ses péchés car oui elle avait souvent péché (des thons en général).
Elle lui balança à la figure une petite frite … et la galère commença, Diablo la dévora d’une traite. Il eu un léger rictus, mis ses 2 ailes dans sa bouche et siffla ...c’est la que dévalèrent 30 ou 40 pigeons et attaquèrent Asmaa .
Toutes ses frites ont été dévorées !!
Morale : le pigeon n’est jamais celui que l’on croit !
10 juillet 2006
Et 1 et 2 et rien du tout!
C.Ronaldo,Zlatan, Del piero, Beckham, Figo….cette coupe du monde aura été celle des beaux gosses…heuu ah non c’est vrai que non ! j’ai oublié que Barthez était là lui aussi….bon je retire tout alors !
Mais non je ne suis pas méchante…mais que voulez vous … Quand Ronaldo , Zlatan and co font la pub pour nike (et quel Pub !! une bombe…joga bonito) Barthez fait la pub d’un Big Mac...et ça ça marque à vie !!! Depuis je vais au Quick !
Enfin toujours est il que j’ai qd même été un peu tristounette de la défaite française (it hurts baby!).
Tout était réuni pour avoir une Grande et bonne victoire !
Avec qqs amis marocains (tous pour La France) et 2 admiratrices des corps italiens (corps ou sport je ne sais plus !) nous sommes allés voir le match dans un repère Français.
Tableau rapide : 200 français dans une salle avec écran Géant !
Une salle où je me suis un instant sentie happer par mon passé d’étudiante. Je retrouvais là l’image de la vieille France. Les débardeurs et la petite moustache était un musthave pour les hommes, les femmes se contentaient d’un short taille haute et de claquettes en cuir ( « je les ai négociées à 100 dhs au souks » disaient elles fièrement!)
Je tendis l’oreille…RIEN…encore une fois….RIEN !
Pas un seul « ohhh le Maroc, le couscous » !!! Je suis au Maroc, je l’avais oublié ! Mon esprit avait rejoint à nouveau mon corps si joli. (Je ne pouvais me limiter à corps).
Enfin avec mes amis nous étions avec nos jeans (italiens J ) un peu has been dans ce paysage oh combien pittoresque !
Revenons à nos bogosses !
1% de la salle était donc pour l’Italie (initiales de ces traîtresses : I et son inséparable N).
Moi qui ne suis pas du tout « footeuse », j’ai été complètement absorbée par le match.
Le ballon ( le doré et tout ! quel bogosse celui la aussi) rythmait mes émotions. A un moment j’entendais une femme dire à son mari « regarde Janneot ! C’est comme ça que prient les musulmanes ! », En fait j’avais juste les mains jointes en face de mon visage.
Bref ! C’était un très bon mach ! Les français ont assurés ! maiiiiiiiiiiiiiiis mamamia ces italiens ! boooon summer in italy then !
Tout est bien qui finit bien !L' italie a gagné , zidane à fait sa sortie triomphale à l’algérienne ( cette petite phrase méchante est plagiat de Imad , je ne suis pas aussi peste !)….
J’enverrai Nawel chanter sur les champs élysées sa chanson préférée « Sorry » ,à moins qu’elle ne la chante d’abord ici…un peu de pluie nous ferait du bien avec cette chaleur !!
Ps : je déconne !! tu chantes super bien ma chérie !
19 juin 2006
SLK…l’amour en 3 lettres !
« Mon mec est top entre l'intello et le beau gosse
Et peu m'importe qu'il se balade en Porsche » "Diams" (Imane tu as de ces références littéraires !...oui oui je sais !)…
Ce qui m’intéresse ici c’est le « peu importe qu’il se ballade en Porsche » REALLY ??
N’oublions pas que le Prince charmant est avant tout un Prince !
La notion d’argent fait elle partie intégrante de l’idéal masculin ?
Peut on pardonner à notre prince d’être bête parce qu’il a un cheval Mercedes ?
Les opinions sont mitigées !
Quand on est au lycée on ne pense pas à ce genre de détails, enfin en apparence parce qu’il y avait seulement 2 types de garçons populaires :
+Les canons…qui restent des légendes au lycée
+Les pas canons mais qui se fringuent bien, ont le dernier portable, le petit scooter…ça commence tôt !
Qui a déjà vécu d’amour et de thé à la menthe ? (Version marocaine)
« Les femmes de nos jours sont devenues matérialistes » combien de fois j’ai entendu cette phrase de la bouche d’hommes désabusés…
Et les femmes de répondre « les hommes ne sont plus des hommes ! Ils ne sont plus Capable ! ».
Le « capable » veut tout dire !
Capable de ?
« Un homme doit porter financièrement sa famille sans l’aide de sa femme »
L’idéal masculin est flou et évolue avec l’expérience…Je veux à 20 ans, j’aimerai à 30 et j’aurai voulu à 40 !
Il doit être beau intelligent et riche…La beauté de la maison, l’intelligence des placements et la richesse est un plus !
Les femmes recherchent le « prêt à marier », elles n’ont plus envie d’épouser un jeune homme de leur age et évoluer avec lui, construire à 2 etc…
Elles veulent le Bill Gates après Microsoft et l’héritier après l’héritage !
Mon futur mari ( pas encore trouvé...ni cherché) et moi-même aurons la beauté des sentiments, l’intelligence de l’esprit et la richesse du cœur…………Mais il m’énervera toujours parce qu’il gare toujours Trop loin sa SLK !